2013 CHEGOU....

2013 CHEGOU SEM VOCÊ COMO MUITOS OUTROS ANOS CHEGARAM SEM VOCÊ E AINDA PERGUNTO PORQUE QUE VOCÊ NÃO PODE ESTAR AQUI COMIGO .....

Meu aniversario sem você.....

Ontem foi meu aniversário queria tanto que minha irmã querida estivesse presente, mas a vida não quis assim, tenho apenas minha irmã na minha mente, foram feitos planos para ontem, apesar da data estava e estou muito triste, a saudade me maltrata, meu aniversário sem Helena (Nido), os meus olhos choram em silêncio, meu coração parece que vai parar o sofrimento ontem, hoje e sempre é imenso, se eu pudesse fazer algo, traria minha irmã pra viver ao meu lado e da nossa família pra sempre.
Minha irmã querida pra sempre vou ama-la e nada fara este amor acabar, nada deste mundo mudara o amor que sentir por ela em vida e sinto nas lembranças que me machuca. 
Meu aniversários de outros que virão sem você!! Já faz 1ano e 5 meses que enterrei minha irmã querida, minha estrela maior e a saudade sempre e para sempre está aqui! Lembro como se fosse hoje ano retrasado nesta mesma data, foi um aniversário maravilhoso eu tava muito feliz, eu amava comemorar o meu e o seu aniversários, mas não foi da vontade da vida que você estivesse aqui do meu lado meu amor... a vida a levou levou embora você de mim... Pede pro papai do céu dar muita força pra mamãe, porque hoje tá difícil aqui ..Queria que ela estivesse aqui ou estar aí com você... De lembrar, dá vontade de chorar... Eu fazia questão de fazer festa, porque você sabe da alegria que eu tinha em comemorar o meu e o seu dia... Mas sem você... Não é da mesma forma... Perdeu muito a graça!!! É tinha tantos planos para o dia de ontem!!!E nada será como eu queria, não comemorei meu aniversário...É que nada é mais como antes as coisas perderam seu brilho desde o dia que você partiu... Hoje tem sido um dia particularmente difícil. Não estou feliz, pelo contrário, estou muito triste porque vc deveria estar aqui. Porque datas importantes não fazem sentido sem vc.Porque tenho muitas saudades tuas e não sei como seguir em frente.Porque não aceito terem a roubado de mim.Porque mais um ano passou e nada de bom este ano me trouxe.A não ser as pessoas e as coisas que ela deixou de marcas para minha vida!Pude ter-la ao meu lado, pude te ama-la... Foram os anos melhores dias da minha vida, apesar das aflições...
Presente? Hoje não precisa o maior presente foi ter um dia uma pessoa como Helena (Nido) em minha vida como minha irmã de sangue .. Como eu queria estar feliz, afinal é mais um ano de vida vencido... Mas não me sinto assim, feliz!Pois falta a pessoa mais importante da minha vida aqui comigo pra poder comemorar, Helena meu amor além da vida!Como queria que ela estivesse aqui pra eu poder te encher de carinhos!!!aii tantos carinhos minha rosa azul... Queria passar meu aniversário somente conversando com ela, rindo com ela, e não assim...Quanta saudade e quantas lembranças... aiii como é complicado não ver-la , não ouvir-la, mas a certeza que ela está super bem é o maior conforto e é o que me faz seguir em frente. Como eu queria ser criança e fazer um pedido antes de assoprar as velinhas, eu ia pedir minha irmã de volta pra mim sem doença sem dor... Mas esse ano é sem bolo, sem nada... Estou triste, mas não é com minha irmã Helena... Ela foi meu orgulho... ela não merecia viver nesse mundo... Por isso partiu tão jovem e linda...
Helena foi meu maior exemplo de força!!! SEMPRE A AMAREI  HOJE E SEMPRE!!

UM ANO DE DOR

Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar. Houve um pacto implícito que rompeste e sem te despedires foste embora. Detonaste o pacto. Detonaste a vida geral, a comum aquiescência de viver e explorar os rumos de obscuridade sem prazo sem consulta sem provocação até o limite das folhas caídas na hora de cair. Antecipaste a hora. Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas. Que poderias ter feito de mais grave do que o ato sem continuação, o ato em si, o ato que não ousamos nem sabemos ousar porque depois dele não há nada? Tenho razão para sentir saudade de ti, de nossa convivência em falas camaradas, simples apertar de mãos, nem isso, voz modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança. Sim, tenho saudades. Sim, acuso-te porque fizeste o não previsto nas leis da irmandade e da natureza nem nos deixaste sequer o direito de indagar porque o fizeste, porque te foste

28 de Julho Seria mas uma primavera...

Hoje minha irmã estaria completando mas um ano de vida, hoje eu estaria programando uma surpresa pra ela, hoje eu estaria feliz por esta car com ela hje... eu não consigo dizer mas nada a dor é tamanhã que não consigo impedir as lagrimas de rolarem pelo meu rosto e molhar o traviseiro por que teve que ser assim

QUE SAUDADE DOI TANTO NÃO SEI SE CONSIGO VOLTAR A TER UMA VIDA NORMAL SEM ELA.

O QUE EU TEMIA ESTA ACONTECENDO

A cada dia as pessoas tem ajudado, involuntariamente ou não, a aumentar meu sofrimento, querem que eu seja Nido querem que eu tenha o comportamento que ela tinha, que eu seja alegre, amiga, companheira, corpo todo definido, preocupada com a beleza, meiga, e mais ainda que ame quem me faz mal, eu sempre admirei minha irmã por todas as qualidades que ela tinha e amava com os defeitos que eu sabia que ela os tinha,  sofro por não poder dividir minhas lagrimas, minhas dor com ela mas nunca disse, nunca quis e nunca vou ser ela, até minha família faz comparações, tenho que sumir cada dia fico com os meus sentimentos mas machucados, todos os dias agora é dia pra chorar e odiar a vida, me deixem em paz deixem eu chorar a falta que ela me faz.

Não sou Nido, nem me atreveria a ser então estejam perto de mim por quem sou não por quem queres que eu seja.

3 MESES SEM MINHA IRMÃ

Apos três meses da morte de minha irmã muitas coisas aconteceram, eu comece a trabalhar, um novo ano se iniciou, mãe ta tentando se aproximar e eu to conseguindo enxergar, conheci o homem que estava no outro carro que colidiu com o que minha irmã estava, voltei a malhar, só não consegui voltar a malhar em major tentei, mas meu emocional me impediu, mas mesmo depois de tantas coisas a dor da saudade ainda é imensa, a única coisa que hoje entendo e que quando o acidente aconteceu, eu não entendia é que minha dor ñ precisa ficar exposta já que não suporto a idéia de despertar sentimento de pena em outras pessoas em relação a minha pessoa, a dor de ter perdido minha irmã vai durar por toda minha vida assim como a dor de ter perdido meu pai como vai ser minha vida não sei dizer ñ planejo, mas espero acontecer.

Pra sempre vou amar Helena!

Um novo ano começou

Um novo ano começou muitas pessoas fazendo plano para um novo ano, criando novas metas, encerrando o balanço do ano que se foi em fim novo ano, novos sonhos tentativas novas de busca por felicidade, mas isso é para alguns, eu particularmente espero que para a maioria dos seres humanos, eu em minhas orações peço a Jeová Deus que acompanhe e ajude as pessoas de bem, e são as pessoas de bens que desejo que o novo ano seja realmente feito de novas esperanças e novas realizações, para mim não esta sendo assim, sinto falta de minha irmã e apesar dele ter nascido primeiro que eu, mas eu me sentia tão feliz em cuidar dela, em trabalhar pensando em ajudá-la, em ouvir as pessoas elogiando ela dizendo o quanto ela era bonita, alegre, alto astral, amiga, nunca me importei em receber elogios, sempre desejei que todos a tratasse bem e a admirassem, mas hoje trabalho, até me atrevo a criar um objetivo para minha vida, saio com o namorado, com os amigos tento fazer o sorriso brotar de dentro de mim, mas não estou conseguindo a dor da perca de minha irmã é tão imensa o ano novo chegou e não consigo perceber a graça de ainda esta viva para presencia, mas um ano de acontecimentos, não consigo achar graça em sonhar em desejar vencer financeiramente e de vencer como pessoa e assim me tornar uma adulta de sucesso, pra que meu pai e minha irmã que eu tanto desejava que pudessem estar vivos para curtir esta vitoria comigo, não estão, mas cadê a graça, mas lembro que minha mãe e meus outros irmãos ainda vive, mas peço perdão todos os dias a Jeová por que só consigo pensar o quanto eu queria que pai e minha mana presenciasse minha vitoria, não que eu ame os vivos menos que os que já morreram isso não o tamanho do meu amor é igual pra cada membro e não suportaria, mas nenhuma perda, mas não consigo diminuir a dor, não consigo sentir a dor de estar longe de Nido, ai como me faz falta,

 

"Fecho os olhos pra não ver passar o tempo
Sinto falta de você
Anjo bom amor perfeito do meu peito
Sem você não sei viver"

"Cada minuto é muito tempo sem você
Sem você
Os minutos vão passando lentamente
Não tem hora pra chegar"

31 de Dezembro...

Hoje são 31 de Dezembro, ultimo dia do ano logo mais a noite todos irá comemorar o fim de um ano e o inicio de um novo, eu não tenho o que comemorar, perdi mina irmã, fará 6 anos que meu pai também morreu a minha família não pode estar juntas por varias adversidades que vem acontecendo não só neste ano, mas ao longo de alguns anos, então o que comemorar?

Houve um ano em que eu estava em um bom emprego, meu pai estava vivo, meu irmão morava em Dias D'Ávila próximo a mim e minha mãe, minha irmã estava viva, mas eu não me sentia feliz porque desejava amar, mas falo de um amor entre um homem e uma mulher, embora estivesse namorando não me sentia apaixonada pela pessoa que estava também estava sendo cortejada, mas ainda assim não me sentia feliz e não quis que ninguém da família me deseja-se feliz ano novo por que nunca senti que com ano novo vinha coisas novas, então sai e aceitei que pessoas que não eram familiares me desejassem feliz ano novo e eu reciprocamente os desejava, por vergonha de dizer que estava triste e que não acreditava que a virada de ano mudaria algo em minha vida, mas estava enganada, na virada de ano meu pai morreu em um acidente de carro e de la pra ca tudo mudou.

Fui embora pra São Paulo, aprendi arduamente o que é ser adulta e as responsabilidades de tal fase, tragédias familiares aconteceram enquanto viajava, voltei de São Paulo, mas continuava a me senti infeliz e desta vez não era porque desejava um romance desta vez não conseguia definir minha tristeza e dai perdi minha irmã em um acidente de carro, ela morreu da forma que tanto temia que tanto atormentava nossas vidas, provocado ou não a levou e não estarei mas com ela, neste fim de ano nem nos próximos que viram.

Agora estou trabalhando (que Deus abençoe este emprego em minha vida para todo sempre), estou namorando, minha mãe esta viva, meus outros irmãos estão levando suas vidas com as dificuldades que neste mundo existe, mas estão vivos graças a Jeová Deus, to aqui sem nenhuma doença que me deixe em um leito de hospital ou corra risco de morte, mas a ausência das pessoas que tanto amo dói tanto que não consigo definir quanto e continuo a perguntar o que comemorar? Meu Deus Jeová perdoa-me tenho vida e poderia esta comemorando por esta dádiva, mas a dor é tanta que me arrependo de não ter comemorado quando realmente tinha vários motivos para comemorar e por talvez hoje não esteja valorizando o que esta me dando neste momento, mas só consigo me concentrar nesta dor desgraçada.

É NATAL ...

Hoje é natal e, hoje escolhe não somente expressar a enorme dor que a falta de minha irmã faz como também fazer algo que a muitos e a muito gostaria de fazer, gostaria de indagar os homens que batem em mulheres com justificativa de amarem demais, mas eu pergunto como o amor pode justificar agressão, violência física e moral, humilhação, como o amor pode justificar que o ser que doa amor possa fazer o ser amado sorri com suas lagrimas e dor, sempre aprendemos que o amor provoca vontade de doar carinho, afeto e uma enorme vontade de cuidar, proteger impedir que o ser amado sofra, pelo menos é isso que vemos os pais fazer pelo filo tão esperado, pelo menos era assim que via e sentia minha irmã fazer por mim e eu por ela.

Pergunto aos homens que batem e um dia vier a ler este blogger, por que bater, por que sentir vontade de matar alguém que só te quer bem e que te dedica cuidados, atenção e parte de momentos de sua vida, por quê?

Espero um dia ter esta resposta, para quem sabe um dia eu entenda por que não tenho mais minha irmã ao meu lado, para que eu entenda por que São João, 28 de julho, Páscoa, 7 de Setembro, Natal, Virada de ano passarei sem a compania do ser humano que tanto amei e que mesmo não estando mais aqui continuo amando.

Peço com toda educação que meus pais me deram homens que gostam de violentar as mulheres que o amam, por que bater quem te ama, matar quem te amam?

Peço licença e faço outra pergunta, por que fazer a família que te acolheu, a família da mulher que te amou sentir tanta dor pela tristeza ou falta de seu ente querido?

SERÁ QUE UM DIA TEREI ESTA RESPOSTA? SERA QUE UM DIA ACETAREI DE NÃO TER MAS MINHA IRMÃ EM FOTOS COMO ESTA ABAIXO?

SERÁ?

Há horas em nossa vida que somos tomados por uma enorme sensação de inutilidade, de vazio. Questionamos o porquê de nossa existência e nada parece fazer sentido. Concentramos nossa atenção no lado mais cruel da vida, aquele que é implacável e a todos afeta indistintamente: As perdas do ser humano.
Ao nascer, perdemos o aconchego, a segurança e a proteção do útero. Estamos, a partir de então, por nossa conta. Sozinhos. Começamos a vida em perda e nela continuamos.
Paradoxalmente, no momento em que perdemos algo, outras possibilidades nos surgem. Ao perdermos o aconchego do útero, ganhamos os braços do mundo. Ele nos acolhe: nos encanta e nos assusta, nos eleva e nos destrói. E continuamos a perder e seguimos a ganhar.
Perdemos primeiro a inocência da infância. A confiança absoluta na mão que segura nossa mão, a coragem de andar na bicicleta sem rodinhas porque alguém ao nosso lado nos assegura que não nos deixará cair... E ao perdê-la, adquirimos a capacidade de questionar. Por quê? Perguntamos a todos e de tudo. Abrimos portas para um novo mundo e fechamos janelas, irremediavelmente deixadas para trás.
Estamos crescendo. Nascer, crescer, adolescer, amadurecer, envelhecer, morrer.
Vamos perdendo aos poucos alguns direitos e conquistando outros. Perdemos o direito de poder chorar bem alto, aos gritos mesmo, quando algo nos é tomado contra a vontade. Perdemos o direito de dizer absolutamente tudo que nos passa pela cabeça sem medo de causar melindres. Assim, se nossa tia às vezes nos parece gorda tememos dizer-lhe isso.
Receamos dar risadas escandalosamente da bermuda ridícula do vizinho ou puxar as pelanquinhas do braço da vó com a maior naturalidade do mundo e ainda falar bem alto sobre o assunto. Estamos crescidos e nos ensinam que não devemos ser tão sinceros. E aprendemos. E vamos adolescendo, ganhamos peso, ganhamos, seios, ganhamos pelos, ganhamos altura, ganhamos o mundo.
Neste ponto, vivemos em grande conflito. O mundo todo nos parece inadequado aos nossos sonhos ah! os sonhos!!! Ganhamos muitos sonhos. Sonhamos dormindo, sonhamos acordados, sonhamos o tempo todo.
Aí, de repente, caímos na real! Estamos amadurecendo, todos nos admiram. Tornamo-nos equilibrados, contidos, ponderados. Perdemos a espontaneidade. Passamos a utilizar o raciocínio, a razão acima de tudo. Mas não é justamente essa a condição que nos coloca acima, dos outros animais? A racionalidade, a capacidade de organizar nossas ações de modo lógico e racionalmente planejado?
E continuamos amadurecendo, ganhamos um carro novo, um companheiro, ganhamos um diploma. E desgraçadamente perdemos o direito de gargalhar, de andar descalço, tomar banho de chuva, lamber os dedos e soltar pum sem querer.
Mas perdemos peso!!! Já não pulamos mais no pescoço de quem amamos e tascamos-lhe aquele beijo estalado, mas apertamos as mãos de todos, ganhamos novos amigos, ganhamos um bom salário, ganhamos reconhecimento, honrarias, títulos honorários e a chave da cidade. E assim, vamos ganhando tempo, enquanto envelhecemos.
De repente percebemos que ganhamos algumas rugas, algumas dores nas costas (ou nas pernas), ganhamos celulite, estrias, ganhamos peso. e perdemos cabelos. Nos damos conta que perdemos também o brilho no olhar, esquecemos os nossos sonhos, deixamos de sorrir. perdemos a esperança. Estamos envelhecendo.
Não podemos deixar pra fazer algo quando estivermos morrendo. Afinal, quem nos garante que haverá mesmo um renascer, exceto aquele que se faz em vida, pelo perdão a si próprio, pelo compreender que as perdas fazem parte, mas que apesar delas, o sol continua brilhando e felizmente chove de vez em quando, que a primavera sempre chega após o inverno, que necessita do outono que o antecede.
Que a gente cresça e não envelheça simplesmente. Que tenhamos dores nas costas e alguém que as massageie. Que tenhamos rugas e boas lembranças. Que tenhamos juízo mas mantenhamos o bom humor e um pouco de ousadia. Que sejamos racionais, mas lutemos por nossos sonhos. E, principalmente, que não digamos apenas eu te amo, mas ajamos de modo que aqueles a quem amamos, sintam-se amados mais do que saibam-se amados.
Afinal, o que é o tempo? Não é nada em relação a nossa grande missão. E que missão?

Como preciso de minha Irmã!

Hoje chorei hoje meu interior sofre esta acontecendo coisas na família e comigo e não tenho minha irmã pra conversar, pra me entender como ninguém me entende, por que tive que perde-la agora, por que ficar só sinto quem sem minha irmã aqui as coisas não tão acontecendo tão bem como se ela tivesse, dela vinha grade parte da força que eu tinha pra lutar, grande parte da vontade de seguir em frente e vencer, preciso da minha irmã aqui, mas não posso estar com ela tenho que aceitar, tenho que tentar aprender sem a presença e a força que ela me dava, parece uma piada macabra, um pesadelo interminável, mas é real estou sem meu ombro amigo, sem a pessoa que me amava de verdade com todos os defeitos que tenho em quem podia entregar minha vida sem medo, e o pior não sei como agir, não sei como será possível viver com esta constante falta, como é possível me conformar com a perda da minha irmã, do meu pedaço, do ser humano que era mais que uma amiga, mas que uma irmã era metade de mim.

Sinto-me culpada por esta vivendo

Não consigo esquecer e cada vez que algo bom acontece não consigo ficar completamente feliz por que lembro que minha irmã amada não, mas aqui esta, dai vem a culpa de estar viva e ela não me sinto culpada quando como, quando vou ao trabalho, quando vou pra faculdade ou quando sorrio de uma piada, foi arrancada de mim e nem se quer me revoltar me permitem, mas tudo bem isso não a traria de volta.

A dor de não ter minha irmã compartilhado o mundo comigo dói tanto que muitas vezes penso que vou morrer sufocada sem respirar por causa da dor, não consigo chorar na frente de outras pessoas por que tenho medo do sentimento de pena, mas também sei o quanto ela foi amada e que todos que me visitam buscam trazer consolo e buscar um pouco dela, mas nunca tentei nem tentaria ser ela, ela foi única, na sua simplicidade conseguiu brilhar sem esforços e cada um tem seu brilho alguns com um brilho im copiavel que era o caso da minha irmã em fim não consigo, mas digitar a dor e lagrima me tomam neste momento então termino aqui dizendo, mas uma vez a ausência da minha irmã dói tanto que me SUFOCA.